Vtípky a legrácky

[e-Hana]

Určitě znáte mnoho vtípků, tak sem s nimi!!
Uvítáme rádi i vlastní tvorbu.


Nevkládejte politické, rasistické, ani oplzlé vtipy
Když už musíte ostřejší-vulgárnější slovo použít, vložte do slova alespoň hvězdičku.*


Nevhodné příspěvky tu budou bez varování mazány.

[e-Hana]

To by chlapi určitě přivítali

Tak ještě jeden a dnes končím taky:

[e-Hana]

Zajímavé násobení
.

[Míra]

Pozvání do našeho fóra přijal také pan Míra z Chebu, kterému bylo líto dát dvě stovky za originální pouzdro na e-cigarteu a tak se rozhodl, že si ho vyrobí sám. Tak už nás pane Míro nenapínejte a popište nám ten svůj výrobek.
Za dvanáct korun jsem v Tescu koupil fiksy, byly tam dva...

Pomocí laserových digitálních a kalibrovaných aparátů jsem nejdříve zjistil jestli se tam 510 vejde....

pak jsem kleštěma vyndal to fixovací medium, trochu to zařízl pilníkem přibrousil a narval tam 510...

pak jsem to zavřel a dal do kapsy

No výborně pane Míro, dobrá inspirace pro všechny....takže jedinou nevýhodou zůstává že je to pouzdro strašlivě ohavné

[Rumlik]

Dobrá práce!!! Pokud někdo nehraje na krásu, tak je to super řešení!!

[KurKdeChces.cz]

Teď jen to nepoplést a omylem v kanclu nevyhulit fixku.

[Rumlik]

Reklama na inhalátor Nicorete

[e-Hana]

Míro-náhodou, myslím, že nějaký zbylý kousek zlaté nebo stříbrné nebo i jiné dekorační samolepící tapety,
by mohl tu obyčejnost fixy vtipně zamaskovat!!!
Možná se rozhlídnu po prázdných obalech od kosmetických blbůstek, no a je tu nápad pánové,
prozkoumejte prázdné řasenky apod. Pozor, fakt jen vyprázdněné zkrášlovací propriety vašich drahých poloviček!! Některé jsou docela pěkné a daly by se možná ještě právě jako pouzdro na e-cígo bezva využít!!!!

[e-Hana]

Jeden Čech jel do Afriky...
Vzal si s sebou svého psa
Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí,
jak se k němu řití leopard a chce ho sežrat.
Pes se lekne,ale všimne si kostí,co jsou kolem, usadí se a jednu začne
žvýkat.
Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká:
"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard,mňam, mňam Jestlipak je jich tu
víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku.
Odplíží se do křoví a říká si:"Fuj, ale to bylo o fous!...."
Viděla to opice a usoudila,ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.
Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá,jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuří,ze si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co,opice,vlez mi na záda a pojď se podívat,co provedu s tím psem!
Pes uvidí leoparda jak utíká s opicí na zádech k němu:

"Co udělám teď, proboha?...."
Místo útěku si sedne zády k leopardovi,předstírá,že ho ještě nevidí a právě
v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá:
"Do prčic,kde je ta opice....
Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda



Povídají si dva muži o ženách.
První povídá: Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.

Druhý na to říká: Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.

Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:

Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak!

Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál !!!l!


A tady trocha čínské matematiky..????



Kolik je tady vlastně lidiček?????????

************************************************************************************************


# Manželka láká manžela do podniku na oslavu narozenin:
# Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
# "Pojď, uděláš mi radost."
# Stejně nemám oblek."
# "Půjčila jsem ti od souseda."
# "A nemám peníze."
# "Nevadí, našetřila jsem."
# Tak teda jdou. Hned jak vejdou do podniku, vítá je vrchní slovy:
Áaaa,nazdar Milane!"
# Ticho, jsem tu s manželkou."
#
# "Milane, tequilu jako vždycky?"
# "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
# Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou
volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
# A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
# Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do
taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
# "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"

# Taxikář se ohlídne a říká: "Hele, Milane,
takhle protivnou kur.u. máš snad prvně!"
***************************************************************************************************

[Míra]

.................................................................

e-trash.jpg

[Rumlik]

Ano tuto budoucnost již znám!!

[e-Hana]

Zajímavá budoucnost,ale bohužel asi zatím reálná

[e-Hana]

SOUD

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce:

"To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."

Nato se muž rozhovořil:

"Odehrálo se to následovně:
Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého domu.
V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra,která má dvě děti. 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:
"V rodině našeho portýra je něco špatně.
Ty jejich děti jsou praví pyrenejové."
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka,kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ....

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel jsem slovo fragment,
sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny.
Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.

Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu,ukáže najedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil:
"Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text.
Tady stojí: La Marquise de Pompadour la Maitresse de Louis XV.
To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne," říká moje žena, to musíš překládat doslovně: "La Marquise slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV pasák 15.
(Pozn.:franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek).
"Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala
pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.
"Já říkám: "Ty myslíš lektora.""
Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar."
"Ne," říká moje žena, "nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru
kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne,"říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel.

Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil.....



Nastala chvíle mlčení. ......



Poté soudce vstala vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

[Renata]

Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží říká:
Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a
má zažívací problémy - pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde sr*t do kopřiv,
odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám
Havel, proč byste ho nepustila .....
Právě proto..., já ho pustím, dozví se to
starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit sr*t já...

[e-Hana]

Renatko- dobrý ,supéér-
padám asi taky do kopřiv