• Reklama
Trika eCF Patron eCFSeznamka eCF

Vtípky a legrácky

Pokec, slovní fotbálky, slovní hříčky, vtipy, srandičky atd.....
Pozvání na pokec

Moderátoři: dlouhejbil, Joker, Grif, jura-p

Re: Vtípky a legrácky

Příspěvekod slaměnka » čtv 13. pro 2018 11:43:00

48155233_2282435301790205_2558255570024923136_n.jpg
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
Kouření patří mezi věci, kterými se člověk liší od zvířete.
Obrázek
Smích chytré lidi léčí a jen blbce uráží.
Mě nepochopíš,na mě si prostě musíš zvyknout!!
JSEM KRÁSNÁ ŽENA ,,to jen druzí jedí málo mrkve":
Uživatelský avatar
slaměnka
e-Sentinel
e-Sentinel
 
Příspěvky: 1839
Registrován: čtv 26. dub 2012 20:10:30
Bydliště: jižní čechy - mikroregion „Bechyňsko“.
Národní vlajka:
Czech Republic

Reklama

Re: Vtípky a legrácky

Příspěvekod Ladin » čtv 02. kvě 2019 12:03:14

Tohle mne rozbilo :chuckle :rofl
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
2x Thinkvape Finder 167 DNA,Fuchai 213,Presa,Pico,Nemesis,Chi you,eGo,
Aromamizer V1,V2,Supreme Lite,Supreme,NextGen,Nextasis,Skyline,Ammit 22,Kayfun V3 mini,
Avocado 22,Pico RTA,Kamikaze,Cheetah,Delivape,Cubis Pro,Mini Protank 3

Neříkej, že to nejde, raději řekni neumím. :)
Obrázek
Uživatelský avatar
Ladin
Dobrá duše eCF
Dobrá duše eCF
e-Soptík
e-Soptík
 
Příspěvky: 687
Registrován: stř 11. kvě 2016 19:30:34
Bydliště: Praha
Národní vlajka:
Czech Republic

Re: Vtípky a legrácky

Příspěvekod Dr.Watson » sob 08. čer 2019 18:59:13

Od Tomáše:
Kód: Vybrat vše
Šestý den stvoření kouká Gabriel, jak Jahve modeluje jakousi nádhernou fascinující krajinu, s malebnými horami a úchvatnými skalami, utěšenými údolími, monumentálními pobřežními útesy a bělostnými plážemi...
"Tý jo! To je teda síla, Adonaj," povídá anděl, "co to jako má bejt?".
"To bude takovej můj majstrštyk pro Jehudim, víš? Dělám Izrael."
"Fakt, šéfíku? Taková paráda jen pro jeden národ? Nebude to k těm ostatním nespravedlivý?"
"Ani ne, englchen. Jen počkej, až uvidíš, jaký budou mít sousedy."

Paní Chava navštívila jednou zázračného rebeho, aby zde nalezla útěchu a pochopení. "Rebe," řekla mu ta židovská mame, "jsem úplně vedle sebe. Jestli mě nezahubí, jak mě bolí záda, tak to bude od žaludku. Co já si s ním vytrpím, to se dá srovnat snad jen s tím, jak mě zlobí žlučník. Když mě ale popadne dna, tak zapomenu i na to revma, co mně kroutí ruce a nohy. Oči mě bolí, že nemohu číst - ale to bude asi od těch příšerných bolestí hlavy, co mě neustále berou a ne a ne polevit." Najednou se zarazí: "Rebe, oni jsou skutečný wunderrebe! Ta bolest hlavy mně úplně zmizela!!!"
"Nezmizela," heknul zázraný rabín, "ne, paní, nezmizela. Teď bolí ta hlava mně!"

Pan Kohn přijde v pátek pozdě odpoledne do pojišťovny, že chce uzavřít životní pojistku. Úředník si ho trochu s pochybami prohlíží a ptá se: "Pardon, kolik je vám let?"
Kohn odpoví: "Osmdesát!"
Úředník vysvětluje: "Víte, ve vašem věku to bude trvat déle a my za chvíli zavíráme. Přijďte prosím zítra."
Kohn odpoví: "To nejde, my slavíme šábes."
Úředník: "No, a my zase neděli. Tak přijďte prosím v pondělí."
"To nejde. Tatínek má narozeniny."
"To je neuvěřitelné - vy máte v osmdesáti ještě tatínka? To je úžasné, hezky to oslavte. A kolik tatínkovi je?"
"No, mně je osmdesát, tatínkovi sto."
"No to je báječné. Tak přijďte v úterý."
"To také nejde - dědeček se žení."
"Dobré nebe - vy máte i ještě dědečka?! Kolik mu je?"
"Mně je osmdesát, tátovi sto a dědečkovi sto dvacet."
"Neuvěřitelné - a on se ještě ve sto dvaceti chce ženit?!"
"Was heisst - chce?! Von musí!!!"

Žid žádá lékaře o převoz do jiné nemocnice.
Doktor říká: "Co je problém? Je špatné jídlo?"
"Ne, jídlo je v pořádku. Nemohu si stěžovat."
"Je to pokojem?"
"Ne, pokoj je v pořádku. Nemohu si stěžovat."
"Je to personálem?"
"Ne, všichni jsou v pořádku. Nemohu si stěžovat."
"Tak proč chcete jinam?"
"Nemohu si stěžovat!"

Přišel jednou jeden žid k rebe.
- Rebe, prosím Vás, proč musíme pořád nosit kipu? Vždyť v Tóře není o ni ani zmínka.
- Jak to, že není? Vždyť se píše: "A vyšel Moše před lid".
- A kde je tam kipa?
- A copak si myslíš, že by takový člověk, jako Moše-Rabejnu, vyšel před lid bez kipy?!

Když se Hette vrátila domů z nákupů v obchodním centru Brent Cross, našla svého manžela Bernieho v posteli s krásnou mladou ženou. Hette s pláčem vyběhla z místnosti. Bernie běžel za ní a dostihl jí až když brala za kliku vchodových dveří.
"Hette, prosím, nech mě ti to vysvětlit. Když jsem se dneska odpoledne vracel domů, uviděl jsem tu ženu sedět na zastávce na konci ulice. Oblečení měla roztrhané a vypadala tak zuboženě, že jsem musel zastavit a zeptat se, jestli nepotřebuje nějakou pomoc. Řekla mi, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a dal jí kousek pečeného kuřete od včerejší večeře, o kterém jsi říkala, že už ho nebudeš jíst. Boty měla tak ochozené, že jsem jí dal jedny, které už nenosíš. Bylo jí zima, tak jsem jí dal ten svetr, o kterém jsi říkala, že už vyšel z módy a chtělas ho dát na charitu. Sukně měla také úplně obnošenou, tak jí dal novou z tvého šatníku – tu, co se do ní už nevejdeš. No a když byla na odchodu, zeptala se: 'Je ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' A pak jsi nás našla!"

"Jé, maucta, Blum, tak jak jde život?"
"Ale, Steiner, ani se neptaj. já z té mojí jednou zešílím, představěj si, každou noc se jí zdá, že se vdala za milionáře..."
"Tak to jsou na tom ještě dobře, té mojí se tohle zdá přes den..."

Mojše umírá..rozloučil se s dětmi a širokou rodinou a u jeho lůžka zůstala jenom manželka Sára. Mojše se na ní dlouho dívá a pak se zeptá:,, Sáro, řekni mi prosím, byla jsi mi někdy nevěrná? Vidíš že za chvíli umřu."
Sára se zamyslí a řekne:
,,A co když ne.."

Sharon, na závěr třetího rande s Melvynem, pozvala svého nápadníka na skleničku. Uvedla ho do obýváku a odešla do kuchyně připravit drinky. Melvyn bloumal po pokoji až si všiml barevné malé vázy na krbové římse. Vzal ji do ruky a prohlížel si ji, když se vrátila Sharon.
"Co to je?" zeptal se.
"Nu, to je popel mého otce."
"Jejda ... proboha .... já ...", vyděsil se Melvyn.
"No je to hrozné", odpoví Sharon, "je líný vstát z pohovky a dojít si do kuchyně pro popelník."

Odesláno z mého PC jménem Ráchel III. pomocí drátů a elektriky.

„Musím se červenat, Watsone,“ zašeptala paní Holmesová pohoršeným hlasem.
Jako každý, kdo má světu co říci, píši pouze ve větách holých.
S vloženými souvětími... a sem tam obrázkem který tutově není k věci, zato přísně multikultiincool sluníčově a genderově vyrovnaný.
Dr.Watson
Dobrá duše eCF
Dobrá duše eCF
e-Soptík
e-Soptík
 
Příspěvky: 430
Registrován: čtv 05. led 2012 19:32:14

Předchozí

Zpět na Zábava

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník